AzerisIBM oldal
ITTENI változat
az 1001-1147. bejegyzésig...

D
2011-01-17
Pénteken vetítésh!!!!!!!!!

D
2010-12-06
Nincs semmi. Nem semmi! Az meg már valami!

B
2010-10-21
Lófasz sincsen már itt! Zárjuk be a büdös faszba!

B
2010-06-18
Jó.

D
2010-06-03
Lófaszt se érdekel már.
De ha bezárjuk, hová írnám meg, amit P! mesélt az imént??? Aszongya, hogy, na, hol is kezdjem, hát szóval, lényeg az hozzá,
hogy egyik legnagyobb bebaszását elevenítette fel. A Balaton partján történt. Barátunk menni nem tudott, úgy kellett
támogatni. Hárman voltak, egy tag segített neki menni, a harmadik viszont hasonló állapotban volt, mint P!, de ő azért tudott
egyedül is botladozni. Így mentek ők hárman, mint jó barátok. Ketten elöl, egy hátul. A legjózanabb, ki P!-t támogatta, a
támogatása közben gondot fordított a másik tagra is, nevezzük az egyszerűség kedvéért Nándinak. Na, lényeg az hozzá, hogy
időnként vissza-vissza fordult és hívogatta Nándit: Gyere Nándi, gyere, nem szartál be, gyere!

B
2010-05-11
Be kéne zárni a jó bödös picsába ezt az egész vendégkönyv hóbeleváncot! Kit érdekel ez már!

B
2009-12-17
Azt mondd meg édes egy öregem, hogy mikor megyünk riportozni? Annyi kérdésem van, hogy alig bírom magamban tartani.

D
2009-12-15
Hál´ istennek idén is beköszöntött a báricselló-barát időjárás! Juhéjjj!

B
2009-11-22
Ilyen vezetés mellett...


D
2009-11-18
Minden elképzelhető!

B
2009-11-17
Ez nem Norvégija fővárosa?

D
2009-11-06
Azt mondja nekem a konzorciumvezető Kft. ügyvezető asszonya: Csányoszló. Nézem az e-mailjét, ott is ezt írja: Csányoszló.

D
2009-10-26
Azé´, mer´ nem a kommonistákkal van a baj, hanem az emberrel.

B
2009-10-21
Mer´ ez az egész himbi-limbi???

D
2009-10-19
Ez a tetü magyar ember hibája. Beleértve a D*vid Ib*két is!

B
2009-10-15
És ez kinek a hibája?

D
2009-10-15
Szomorúan.

B
2009-09-14
Hogyan?

D
2009-09-11
Most kaptam a hírt, hogy Sztivivánder könnyes szemekkel nézte végig barátja, Májküldzsekszon temetését. Azóta rendszeresen
kilátogat a sírkertbe, hogy megnézze, minden rendben van-e a sírhellyel, elég színesek-e a virágok.

B
2009-07-17
YEP!

D
2009-07-16
Megint?

B
2009-07-15
BASSZÁTOK MEG, JÖN FÖL A SZAR!

B
2009-06-29
De csak, ha megígéred, hogy nem szakad le a kád!!! Adjál le addig mondjuk uszkve 30-40 kilóóóógrammot! Éssss ne maradj a
kádban többet egy fertályóránál! Van homokozókészlet is.
Szumma szummárum: szeretettel várunk!

D
2009-06-29
Szerintem mindenképpen gyere, talán Bozzék megengedik neked a vizet is a kádban egy kis pancsihoz.

F
2009-06-29
Várjál! VÁRJÁL! Szerintem lehet, hogy megjelenek pénteken a megrendezendő vetítéshen. Biztos, h talán.

B
´Felkészültek a magyarok!´
2009-06-26
Sziasztok!
Nagy tvisztelettel meghívlak benneteket a következő jó hangulatú nyári vetítésre.
Téma: összes eddigi anyag újbóli felelevenítése, mert ´Nemhogy nem érdemes, fölösleges sírni!´
Vetítés ideje: 2009. július 3 (péntek) 18:00 óra
Helye: Aidinger J. u. 29., I. emelet 5-ös ajtó (kaputelefon: BANK)

B
2009-06-22
Főnököd igazi fasza gyerek!

D
2009-06-22
Végre beszámolhatok egy viccesh esetről ennyi év után. Főnököm 3 napos Orfűi fesztiválozás végén elment a 30 éves
osztálytalálkozójára, nem éppen szomjasan. Beült a néhai osztályterembe, elkezdődött a találkozó. Nézett jobbra-balra, körbe,
mindenfelé, de mindhiába, mert sehol nem talált egy ismerős arcot. Nem értette, hogy a túróba változhatott meg mindenki
ennyire. Végül arra jutott, hogy valószínű rossz helyen van. Ezért megkérdezte, ez itt az osztálytalálkozó? Mondták neki,
hogy igen, persze. Megnyugodott. Tovább keresgélt, hogy kit ismer meg. Semmi eredmény. Végül megkérdezte, hogy kinek az
osztálytalálkozója ez. Ekkor derült ki, hogy rossz osztályhoz ült be.

B
2009-06-21
Az apja faszát minden székletnek!

D
2009-06-16
Egyszer(-kétszer) volt nekem is ki nem hordott székletem. Vasárnap viszont túlhordtam.

D
2009-06-03
A kurva anyját minden híres embernek!

B
2009-05-25
Mindenki menjen a büdös picsába!

B
2009-04-14

Húsvéti kalandom:
Kaputelefonban kisgyerek hang:
- Csókolom, jöttünk locsolni!
- Hát ide aztán NEM! - és lebasztam a kagylót.

Majd megtanulják, hogy velem nem lehet szarozni!

B
2009-03-12
RIPORT 2009 videjó vetítése
Vetítés ideje: 2009. március 28. (szombat) 18:00 óra
Helye: Aidinger J. u. 29., I. emelet 5-ös ajtó (kaputelefon: BANK)

B
2009-02-07
Akkor legyen.

D
2009-02-06
Legyen akkor.

B
2009-02-02
Legyen márciusban valamikor. Hm?
Fenéknyomás?

D
2009-02-02
Mikor legyen riport premier vetítés?

B
2009-01-19

Presszer egyik zenekarában a dobos ezzel a dumával lépett le a próbáról idő előtt:
- Bassza meg, allergiás vagyok és kirügyezett a fejem!

Egyéni!

Múlt szombaton Picsa Miki gurította a kekszet több csajnak is, így nem szabadott zavarni.

Mai harmadik, egyben záró bejegyzésem:
- Tudod van ez a Rablóbanda... Hát csak raboljuk egymás idejét! (Döme, a dobos)

B
2009-01-06
Na, úgy mondom, hogy a fiam...
...most abbahagyom, mert látom, hogy humorizál, és azzal búcsúzok, hogy...

B
2008-12-23
Szesz?

D
2008-12-22
´Hát kérdezze meg a feleségemet, he-he!´

B
2008-12-17
Kiköltözés-beköltözés videjó vetítése:
Vetítés ideje: 2008. december 20. (szombat) 19:00 óra
Helye: Aidinger J. u. 29., I. emelet 5-ös ajtó

B
2008-12-15
Itt minden szét van ROHASZTATVA!!!

B
2008 -1 2- - 01: 1
D! Hangsúlyos?

D
2008-10-28
Hangsúlyos! Hangsúlyos! Hangsúlyos!

D
2008-10-28
Hangsúlyos! Hangsúlyos! Hangsúlyos!

D
2008-10-28
Hangsúlyos! Hangsúlyos! Hangsúlyos!

B
2008-10-27
F! nevében köszönöm a hangsúlyos háromszori beírást!
Mi a helyzet F? Mama kirakott? Vagy mi?

D
2008-10-27
Őszintén aggódom F!-ért. Állítólag igen savanyú a képe és kicsit le is passzolt. Ez a változás az elmúlt egy hétben
következhetett be, mert 18-án még semmi sem utalt eme változásra, hogy mást ne mondjak, a toxic pultjánál akkorát rohasztott,
hogy csak kereszthuzatban lehetett levegőt venni.
Szóval mi a helyzet, segíthetünk valamit, F!? Ugye nem?

D
2008-10-27
Őszintén aggódom F!-ért. Állítólag igen savanyú a képe és kicsit le is passzolt. Ez a változás az elmúlt egy hétben
következhetett be, mert 18-án még semmi sem utalt eme változásra, hogy mást ne mondjak, a toxic pultjánál akkorát rohasztott,
hogy csak kereszthuzatban lehetett levegőt venni.
Szóval mi a helyzet, segíthetünk valamit, F!? Ugye nem?

D
2008-10-27
Őszintén aggódom F!-ért. Állítólag igen savanyú a képe és kicsit le is passzolt. Ez a változás az elmúlt egy hétben
következhetett be, mert 18-án még semmi sem utalt eme változásra, hogy mást ne mondjak, a toxic pultjánál akkorát rohasztott,
hogy csak kereszthuzatban lehetett levegőt venni.
Szóval mi a helyzet, segíthetünk valamit, F!? Ugye nem?

B
2008-10-04
Parádés volt a vetítésh!!!

B
2008-09-24
KUTYALOTTÓ című riportfilm pótvetítése
2008. október 3. (péntek) 18:00 óra
Helyszín: ugyanott, mint az előző

D
2008-09-22
Jézusom, a Fidó még mindig nem adta le a kulcsokat a mamának???
A minap olyan sokk ért amint Presszerrel összefutottam a Baumaxban, hogy majd megingott a talaj alattam, a szavam teljesen
elakadt.

B
2008-09-21

A minap így ébresztették Fidót hajali 5-kor:
- Szedd össze a cuccod, és menj el innen!
(...és a mama kéri a kulcsokat!)

Még össze kell szednem a gondolataimat, hogy leírjam a horvátországi kirándulásunk csúcspontját, mikor is Presszer hazafelé
kirúgta a bérelt busz ablakát, de elöljáróban Ákos néhány fantasztikus hozzászólása a határőrökhöz. Hogy megkönnyítse a
határátlépést, Ákos vitt Helldorado dvd-t. Ennyit mondott az őrnek:
- Egy for you!
Következőkben a horvát közönséget dícsérte a következő szavakkal:
- Veri grét publikum in Kroácia.
A végén pedig a banda tagjait kezdte bemutatni az őrnek, aki közben nézte az igazolványokat:
- (rám mutatva) Bozontosh...

Babber fhdngy
2008-09-18
Kicsi madaram...

D
2008-09-13
Fidó! Látod, mi megy az eonnál??? Nem vágysz vissza?

F
2008-09-08
Micsooodaaaaaaaaaa?

B
2008-09-04
A gémkapocs több szőrszálat tartott egybe(n).

D
2008-09-03
Nem a Fidós volt, ez tuti, ha másért nem, hát azért, mert a kislány olyan 40 kiló lehetett, Fidós meg ugye...
B! gemkapocs??? És mi volt vele hozzátűzve? Valami emlékeztető?

B
2008-09-03
Ja, és tegnap a fanszőrzetemben (van olyan) találtam egy gémkapcsot...

B
2008-09-01

F! Nem szabadott volna elárulni!!!

Presszer Arlón, a helyi Coop szaküzletben, szalámit véve:
- Hát hogy is mondjam magának, szeretnék kérni mnondjuk úgy 4, de maximum 6 szelet szalámit, de ne legyen több 5 dekánál!

Hajnalban, lefekvéskor Presszer hót részegen az Ákosnak:
- Ákos! Miért szar a talp? ...na saccoljad!

F
2008-09-01
én!

D
2008-08-29
Mihez?
Ki volt az a feltűnően csinos kislány, akivel ma délelőtt az udvaron sétálgattunk, Bozzykám?

B
2008-08-26
Mire?

D
2008-08-25
Várom a megoldást.

B
2008-08-19
Egy vessző lemaradt:
Mihez, drága?

B
2008-08-16
Mihez drága?

B
2008-08-15
Vágónagyi ennyit mondott a nagy melegre:
´Büdös meleg van!´

B
2008-08-11
KUTYALOTTÓ című riportfilm
Vetítés ideje: 2008. augusztus 15. (péntek) 18:00 óra
Helye: Aidinger J. u. 29., I. emelet 5-ös ajtó (kaputelefon: BANK)

F
2008-08-11
Bozz fejében is el van törve egy-két dessszka, mit? Persze, az itteni társaság egyik tagja sem panaszkodhat...

D
2008-08-10
Hát még a kínaiak! Csűrhe banda!

B
2008-08-10
Vágónagyi túl népesnek találta az olimpiai megnyitón az olasz, a német és az amerikai csapatot. Ez volt a megjegyzése:
- Micsoda csorda!

B
2008-08-08
Hát igen, én már csak régi dolog vagyok...

D
2008-08-07
Furcsa gyerök volt ez a Bozzy már a régi időkben is. Milyen jó, hogy a régi, jó dolgokból megmaradt legalább ez.

Babber f?hadnagy
2008-08-06

+érkezünk a panzióba, és mi/elött elFOGlalná minden/ki a helyét, +beszéljük, h 8kor találkozunk a vacsoránál. Még a vacsi
elött beugrock a Bozzyékhó´ valamiért, s akkor kérdem őtölle: Na, milyen a szoba??? Erre közli velem, h elég szar az ágy,
mert törött benne egy-két deszka. Rendben.

Elérkezik a 8 órai estebéd, amikor is megemlítem, h a Bozzyéknál el van törve az ágyban a deszka. Erre ő, a legnagyobb
felháborodással rámförmed, h 1általán nincs semmiféle deszka eltörve, csak szimplán nem olyan kényelmes az ágy! Arra
gondolok, biztos én vagyok a hülye, de nekem nem ezt mondta pár perczel ezelött... Rendben.

Másnap reggelinél kedvesen érdeklődünk 1másnál, h ki hogy aludt. Erre a Bozz, félreértetlenül kijelenti, h náluk tök szar az
ágy, mert el van törve benne a deszka!

-Ennyi-

B
2008-07-26

Egyik barátunk Z, a legutóbbi Siberia koncerten Nagy Lacit Tyutyinak nézte. A beszélgetés:
- Tyutyi?
- Nem!
- De megnőtt a hajad? (Tyutyi kopasz - a szerk.)
- Ez azért van, mert nem én vagyok a Tyutyi!
- De kemény!!!

Z hazafelé az autóban ezt ecsetelte a többieknek:
- Találkoztam a Tyutyival. Jó le is basztam a haja miatt...

B
2008-07-24
Ismerve Presszóst, teljesen mindegy kinek nyitott volna ajtót. Így is, úgyis egyszálfaszban nyitott volna. Ő ilyen. Szereti,
ha természetes.

D
2008-07-24
Gábor, véletlenül nem avas tepertőt ettél elalvás előtt?
F! baszod, ez az ücsis esemény tarol. Dobozról mikor kerül fel a broadcast your sz@r mozgalmat elindító kisfilm a youtubera?
A Presszeres sztori valóban beszarás. Egyébként tudta, hogy a Kavicsnak nyit ajtót, vagy mindegy volt ki csönget, ő
egyszálfaszban ment ajtót nyitni?
Esetleg Presszert majd meg lehetne kérdezned, Gábor, hogy mi a véleménye a naturizmusról, nyilvános meztelenkedésről.

B
2008-07-23
Gábor először azt hitte: najóvanna, majd csak abbahagyják, hát ez már olyan hangos, hogy csak abbahagyják. Ezt nem lehet
hosszú ideig ilyen hangosan bírni. De az igazat megvallva: a mái napig nem tudom megmondani, miért nem szóltam... Egyfajta
beszűkült tudatállapotban hánykólodtam egész éccaka.

F
2008-07-23
Doboz ´kőrokkerilag´ (fele)barátom - mint az közismert - a nevkónál elhelyezett Fapuma non-stopban tengeti éjszakáit. A minap
meglátogattuk. Már nem tud felhőtlenül örülni nekem, mert folyamatos purparlé van, tehát jégrém-nem-kifizetés, fingások (vevő
jelenlétében, DE BEJELENTVE!). Legutóbb tényleg véletlenül okoztam komikumot (f.ú.sz!): feltettem a kacsómat a legfelső
polcra, ahol a DENISE márkával konkuráló (f.m.ú.sz!) FAMiLY szénsavas, 2l-es, műa palackos, málna izesítésű ücsik sorakoztak.
Doboz mániája, hogy a polcok a feltöltöttség érzetét keltsék, ezért mindig kihúzza a portékát a polc elejére, a fizika
törvényeit meghazudtolja a tény, hogy nem hullanak alá a mélybe önmaguktól, illetőleg a súlypontjukból húzott súlyerő
hatásvonala nem lépi át az alátámasztási felületet... Na, elég volt egy kis ´kézrátétel´: hullotak, mint a legyek. Amelyik a
kupakjára esett, abból piros szökőkút, extra szórófejjel. Menekültünk a szerjózsa minden irányába! Doboz pókerarcval,
egykedvűen vette tudomásul a történteket. Szeme se rebbent.

F
2008-07-23
Nem tudja. Egyszerűen NEM TUDJA. És?
A presszeres sztori beszarás!

D
2008-07-22
Gondolom, hogy egy idő után kifejezetten arra ment ki a játék, hogy Gábor mikor szól a duhajozókra. Gábor, miért nem szóltál
rájuk?

kimaradt
2008-07-22
a dörömbölést az alsó szomszéd végezte a bejárati ajtón!

Babber f?hadnagy
Babber f?hadnagy
Babber f?hadnagy 2008-07-22

Tisztelt Idelátogatók!

Kis - nem nagy - késztetést éreztem arra, h +osszam veletek 1, a közelMÚLTban történt esetet, miszerint a Bozzy sincs mindig
magánál!

A következő dolog történt:

Az 1ik pénteki, hosszú éjszakába nyúló italozás, és 1éb tudatmódosítókkal teleTŰZdelt mocskoskodás után, úgy DÖNTöttünk a
Sóki barátommal, h folytatást érdemel az este, és hol máshol, mint szerény rezidenciámon! Ennek rendje und módja szerint
felrámoltuk magunkat a helyre! Mivel már átléptek bennünk minden határt, a fent említett dolgok, nem éreztük súlyát, az
ordenáré módjára bömböltetett metalzenének, valamint annak súlyát sem, h társam az ablakban kiülve(6. em.!) azt ordíbálja
torka szakadtából többek között, h ÉBRESZTŐ! FASZKALAPOK ÉBRESZTŐ! Fogytak tovább a decik, több literrel, gondoltam még adok
a hang/erő-nek!
Aztán 1szer csak dörömbölést hallunk, de nem vagyunk biztosak benne, csak mintha a Gábor dörömbölne. Na nem baj, gondoltuk,
ha tényleg dörömbölt, majd átjön szólni, h: Fiúk! Hajnali 4 óra van, csendesebben! Deeee, nem jött! Csendben teszem hozzá, h
ezt a dörömbölést többször véltük hallani!

Na aztán úgy 5 óra fele az alsó szomszéd felkiabált nekünk, h azonnal hívja a rendőrséget, ha nem fejezzük be, de akár fel is
jöhet, és szétverheti a fejünket! Na erre mis ordítani keztünk vele, h nyugodjon már le! Stb!
ÉÉÉÉs amikor ettől az ordibálástól zengett a ház, akkor +jelenik a Bozzy, h már vagy 3 órán kereszt/ül nem tud tőlünk aludni,
és reggel 6kor kell kelnie!

Pár nappal később, kitisztultan kérdezem a Bozz-tól:
-Te Gábor, amikor hallottad, h ordenáré módon, és hangosan viselkedünk, akkor miért nem jöttél át szólni, mindjárt az elején?
-Hát, ezt én sem tudom! Én sem értem!
és ezt a választ úgy mondta, h közben úgy nézett, mint 1 elmebomlott birka!!
Piroska mama kérdi a Bozz-tól:
-Gábor, miért nem szóltál rá öcsédékre, h aludni szeretnél?
-Nem tudom. 1szerűen nem tudom!

Szóval:
GÁBOR, MIÉRT NEM SZÓLTÁL RÁNK???

B
2008-07-21
Két röpke történet a közelmúlt és a régmúlt eseményeiből, két kedvenc hősünkkel:

1.) Közelmúlt:
Múlt hétvégén játszottunk Siberiailag Balatonszentgyörgyön egy rockfesztiválon. Mivel elég későn kerültünk sorra (éjjel 1
óra) Ákos már egész jó hangulatba került. A koncert felénél, kedvenc Sing Sing zenekarától játszottunk egy számot, mire olyan
eksztázisba került, hogy ´felbálnázta´ magát a majdnem orra magasságáig érő színpadra, majd feltápászkodott, és a mikrofon
nélküli mikrofon állványba kezdett el énekelni. Háromszor megbotlott a gitárkábelekben, kétszer nekem vágta a mikrofon-
állványt, és ördögi mosollyal nézett rám minden versszak után. Akkor ez nem tűnt olyan viccesnek, de aztán végre sikerült
leimádkozni a színpadról.

2.) Régi történetünk főhöse örökfiatal barátunk, Presszer. Egyszer, még postavölgyi lakosként, mikor reggel Kavics bekopogott
hozzá, Ádám-kosztümben nyitott ajtót, lógó fasszal. Kavicsot eléggé megbotránkoztatta a látvány. Szólt neki, hogy legyen
szíves húzzon már fel valamit. Presszer válasza: OK. 2 perc múlva megjelent 1 szál pólóban, még mindig lógó fasszal...

D
2008-07-04
Kollégám néz valamit a gépén:
Pillanat, mert itt szarakodik a lassúság...

D
2008-06-26
Nagypapám a szívcentrum kardiológiai osztályán az orvosnak, miután az a tenyerébe öntötte a beveendő tablettáit (kb. 20-at és
nem túlzok): Hű, bazdmeg, ennyit???
2008.06.25-én.

D
2008-06-25
Más. Én itt a negyediken, a tetőtérben dolgozom. Ergo olyan meleg tud lenni, hogy szakad rólam a verejték. De! Van légkondi!
És én becsukom a szobám ajtaját (nem úgy, mint a diszkósok, akik futnak a kukákkal...), hogy a jó kondícióban lévő levegő ne
szökjön ki a folyosóra.
A szobatársam éppen szabadságát tölti. Ergo egyedül vagyok a helyiségben, így nyugodtan finghatok kedvemre. Következésképp az
előbbi óriási durrantás után kimentem a mellékesbe, mert meg kellett néznem, hogy nem ment-e be...
Nem.

B
2008-06-24
Doboz Úr arról híres, hogy állandóan azt kiabálja, hogy ´AKELA´. Siberia koncerteken előszerettel pogózik az Akela
feldolgozásokra.

D
2008-06-23
Doboz az, aki be tudja mutatni az originált kopi metálhörgást, valamint nagyapjának vetetett volna veled telefont?
Továbbá, ki az a Dobber úr, ismerem?

Fidós
2008-06-20
Basszátok meg, mi volt tegnap!!!
Doboz névre hallgató pécsi kőrocker és humorforrás talált magának (nekem? a szerk.) munkát a ´gumikerekű´ névre keresztelt
non-stop bolt(?)ban a nevkónál. Bár újabban a Fapuma név kezd elterjedni! Node. Tegnap benéztünk hozzá, vigyorogva mutatott
egy fantásos flakont, amibe (wc-je nem nagyon van, ÁNTSZ?) kénytelen volt délután belehugyolni, ott sárgállott a nedű!!!
Már meg is fogant fejemben a gonoszkodás: ürüggyel elcsaltam a kocsitól, ezalatt Futomi szépen elhelyezte a flakont a
hűtőben! Ez a fasz nem is kereste... Aztán vártunk, hátha jön vevő. Sajnos(?) nem jött, nekem meg már okádhatnékom volt a
dologtól, ezért - mielőtt a hányadán álltam volna - rávezettük a megoldásra. Volt ám kiakadás!!!
ui.: később kisebb purparlé kerekedett, mert Dobber úr(?) nem értette, hogy miért rúgtam ki a patinás FHT-tól, mikor 3
alkalomból csak kétszer nem volt ott, vagy ittasodott le - és aludt be. Számomra is érthetetlen!

B
2008-06-16
Ragaszkodom az eltévelyedés kifejezéshez. Szerintem nagyon passzol a szituhoz. Egyébként kíváncsiságnak nevezem a
´visszaszokásodat´. De nem baj, legalább színesedik a tartalom.

G!
2008-06-13
B! Eltévelyedés? Ez baromság, mert mihez képest, ugyebár! :D
Más:
Ahogy trendi módon mondani szokásH: Presszer for president! :D
Ui: Ez már visszaszokásnak számít, hogy 3 héten belül kétszer is itt járok? (Lóf,,, azt! hehe)

F
2008-06-09
Erősítőfej-sztori, elsőkézből, mit?!?

B
2008-06-02
Presszer egy-két hétvégi szösszenete:
1.) A Rádayban léptünk fel, és közvetlen a klub mellett van egy 22 emeletes toronyház, mely a Semmelweis Egyetem elméleti
épülete. Ez van ráírva, de nem is ez a lényeg. Presszer koncert után, mielőtt beszállunk az autóba, nézi ezt a magas épületet
és egyszer csak megszólal:
- Annyira undorító és idegesítő ez az épület, mintha a talpamon lenne egy bőrkeményedés, és benne egy szálka...
2.) Hazafelé meséli:
- Olyan számokat írok a Brewtal zenekarban, hogy a többiek nem tudják eljátszani. De várjál! Én sem...
3.) Hazafelé nonstop beszélt, Budapesttől Pécsig. Egyszer hallgatott el egy 5 percre, de bárcsak ne tette volna. Hirtelen
teljes hangerővel ordenáré módon beleordított a jobb fülembe, hogy ´HULLÓCSILLAG!!!´ Sokkot kaptam! Közben meg mutatott előre
az autó elé. Persze hullócsillag sehol sem volt. Erre megszólal: - Ja, az csak egy bogár volt... Nem baj, rock´n´roll...
Ilyen és ehhez hasonló dolgokkal volt tele a hazafelé út, de sajnos ilyenkor elfelejtem a zegészet, úgyhogy ez csak a tizede
volt az egésznek.

D
2008-05-28
Ez valóban vérlázító szemtelenség volt!

2008-05-27
Ja, és ez nem összekeverendő az inkontinenciával!

B
2008-05-27
Mikit egyszer összehozta a sors egy dobossal, az egyik koncerten. Azt látja, hogy a dobos ül be a dob mögé szandálban (!!!).
Miki erre csak annyit tudott mondani:
- Ezt az impertinenciát!

D
2008-05-27
És ezek mindenre képesek!
Ezek mindenre képesek!

B
2008-05-25
G! Semmi gond, de akkor vagy korábban voltál eltévelyedve, vagy most! De evvel tényleg semmi gond!
Két rövid szösszenet a koncert utáni hazautakról:
1.) Presszer meséli Máténak, hogy utálja azokat az embereket, akik nem a saját véleményüket fogalmazzák meg, hanem mindenre
azt mondják, amit elvárnak tőlük (erről órákig beszélt egyébként, nem is beszélt, hanem üvöltözött). Máté kérdezi, hogy a
munkahelyén vannak ezek az emberek, akikről beszél. 5 percig egy kurva szó nem hangzik el. Egyszer csak Presszer megszólal
nyugodt és megfontolt hangon: - Nem, ezek mindenhol ott vannak.
2.) Hazaérkezünk. Én vezettem, mellettem Babber ült, Miki a hátsó ülésen aludt. Szólunk neki, felébred. Matat a hátsó ülésen,
egyszer csak talál egy műanyag flakont. Nézi mi az, egy üveg ásványvíz. Kinyitja, és elkezdi inni, mert nagyon szomjas volt
már. Közben Babber mondja neki (ő nem tudja kié a víz), hogy az ásványvizet nyugodtan vigye haza, jó lesz az éjjel, mikor
megszomjazik. Miki válasza: - OK. - 10 másodperc múlva megszólal megint Miki: - Hát végül is én vettem...
BESZARÁSH!!! Ezt az impertinenciát!!! (erről a szóról a következő hozzászóláskor lesz szó)

G!
2008-05-24
Nah, hát itt sem pörög az ÉLET... :))
Itt jártam, olvastam, és a Bajusz című filmet javaslom vetítésre.
Bocsássatok meg a korábbi pontatlan fogalmazásokért! Helyesbítésképpen maradjunk annyiban, hogy elvesztettem az érdeklődésem
bizonyos dolgok iránt. (Kb. mintha kannibál lánnyal franciáztam volna.) Az ok nem más, mint állhatatlan természetem. :)

B
2008-05-14
Erről a filmről már hallottam, illetve olvastam, és látatlanul is ugyanez volt a véleményem!

D
2008-05-14
A hétvégén megtekintettük a bajusz című francia filmet. Mindenkinek ajánlom!
Úgy kezdődik, hogy egy ember leborotválja sok évtizede viselt bajszát. Azonban ezt senki nem veszi észre, ez persze őt
borzasztóan bántja. Azt hiszi, hogy nője, barátai, munkatársai mind összebeszéltek, hogy nem szólnak semmit. Amikor ezt szóvá
teszi, mindenki azt válaszolja, hogy soha nem is volt bajsza.
A faszi kezd befordulni, mert ehhez hasonlóan derülnek ki számára dolgok, pl. hogy meghalt az apja.
A faszi váratlanul elutazik Hong-Kongba. Miért? Ez nem derül ki. Innen vakon utazik egy teherhajóval tovább egy faluba. Itt
néhány nap után egyszer csak megjelenik a nője, mintha együtt nyaralnának. Este a faszi a nő kérésére leborotválja a bajszát,
hogy lássa a csaj, hogy anélkül hogy néz ki.
Ezzel vége a filmnek.
GECISZAR!!!!!!!

D
2008-04-21
B! kérésére írom, hogy egy nagyon sajnálatos ok miatt a vetítés bizonytalan ideig elhalasztásra kerül.

B
2008-04-18
Látom kissé felkavarta G felbukkanása az IBM vendégkönyvet! Kitérő válaszok tömkelegével jött nekem is. Csak tudjátok milyen
vagyok, és nem hagytam annyiban, ekkor jött a szöveg, hogy ´laposak´ a vetítések. Na jóvanmá, hagyjatok békén ezzel a
témával.

F
2008-04-18
Én is találkoztam a minap G-vel, kérdeztem, hogy mi van vele, hová tűnt, stb. Semmi. Kitérő válaszok tömkelege (f.ú.sz.!)
ellenberger volt. ?!? Én jól érzem magamat a vetítéseket, szerintem engem mindenki jól érez, tehát BENNEM bisztossan nincsen
hiba.
Rohadásosh!

D
2008-04-18
Nem emlékszem annál többre, mint amit írtam. Volt az az apád faxát-os időszaka G!-nek, szerintem akkor volt, bár már magam
sem tudom.
Nem érdekes.
Szerintem nem laposak és nem is nem újszerűek a produkcijók.

B
2008-04-17
Szerintem egyébként nem laposak az új produkciók, csak már nem olyan újszerűek.
Ennyi a véleményem. Nincs más véleményem. Hosszú a véleményem?

B
2008-04-17
A blogolást én is tiszta szívemből utálom! Bár én is azt mondom: lehet, hogy bennem van a hiba. Illetve akkor már kettőnkben
van. Én erre a megsértődésre nem emlékszem, mi volt? Írd mán le, ha kérhetlek. Vagy te sem emlékszel?
Ennyi a véleményem. Nincs más véleményem. Hosszú a véleményem?

D
2008-04-17

Azt nem értem igazán, hogy G! miért érzett indíttatást arra, hogy Vágó nagyi történetét begépelje? Nekem pl. nem lenne se
időm, se energiám ilyesmire. Ha viszont annyira érdekesnek találnám a Vágó-sztorikat, hogy úgy gondoljam, meg kéne örökíteni
(ezt egyébként így is gondolom), akkor nem ilyen direktben írnám le, hanem kicsit regényesebben, sejtelmesebben. De mondjuk
én a blogot, blogolást sem értem. Nem állítom viszont, hogy nem bennem van a hiba.

A vetítések mindig is laposak voltak, ahogy a TRK(R) is, az utóbbi időben természetesen a korábbiaknál is jóval laposabbak
voltak, hiszen a felgyülemlett tapasztalat, a választékosabb helyszínek és jelenetötletek, a javuló technika, mind mind ebbe
az egy irányba mutatnak, ezt G! természetesen látatlanban is tudja.

Szerintem ezzel nem sokat kell foglalkozni. EMlékszem én arra, hogy járt G! vetítésekre kiscsaládjával, jókat nevetett pl. a
riportokon, aztán egyszer valamin megsértődött és azt találta írni itt, hogy egyszerűen nem is érti, mire jó ez az
értelmetlen és humortalan riportozás, de ha nekünk jó, akkor csak csináljuk, aztán majd úgyis megtudjuk, rájövünk, hogy
mekkora lúzerek, stb. vagyunk.

Ennyi a véleményem. Nincs más.

B
2008-04-16
Lökjed a miérteket!
Egyébként találkoztam ma G-vel, és elég furcsán viselkedett! Invitáltam vetítésre, azt válaszolta, hogy az utóbbi időben már
elég laposak voltak az alkotások, ezért nem jön. Kb. 1500 éve volt utoljára vetítésen, tehát honnan tudja, hogy laposak
voltak, ezt mondjuk nem értettem.

D
2008-04-16
Ezt az egész jelenséget, amit itt találtam az oldalon, B bejegyzéseit G-től, én felettébb érdekesnek találom.
Miértek sokasága merült fel bennem.

B
2008-04-13
Ezt a neten találtam, GeneYos barátunk írta annak idején. Nem 100%-ban felel meg a valóságnak, de rendkívül részletes, és a
lényeget tekintve hibátlan, jókat nevettem rajta, tessék:
(először nem a következőt, hanem következő utáni bejegyzést kell olvasni, így van sorrendben, csak nem tudtam egyben bevágni)
B
2008-04-13

A műfogsor
Vágó Nagyinál mindig érvényesül az az íratlan szabály, hogy bármilyen beszélgetést folytat, bármikor, csak a beszélgetés
ötödik percében helyezi be a műfogsorát. Ezután sem tartja mindig a szájában, hanem időnként kiveszi, megnézi, és
visszateszi. Kb. minden ötödik kivételnél gondosan lenyalogatja visszahelyezés előtt.
Ezt a műveletet étkezések alkalmával, ha lehet, még sűrűbben végzi el.

Ha az unokái boltba mennek például, és valami utólag jut eszébe (ami elég gyakori persze), akkor az ablakon át, műfogsor
nélkül kiabál utánuk, például hogy ´Attfikám, mégf kétf tfejetf létyf fiveff!´!

Ráadásul nagyot hall. Emiatt a beszédhangereje is kicsit magasabb az átlagosnál. És a félreértésekről is anekdoták keringenek
közszájon.

Ha kisgyermekkel találkozik, esetleg babakocsiban, ami - tekintve, hogy a lépcsőházban is lakik néhány - elég gyakori, akkor
minden áron kommunikálni akar a gyerekkel. nem számít, hogy az anyuka esetleg sietne valahová, vagy akármi is legyen, Vágó
Nagyi lehajol, és hihetetlen magas hangon, hihetetlen hangerővel elkezdi ismételni, hogy ´Na miiii vaaaaaaaaaan?´ - legalább
ötször, szünet nélkül egymás után. Ezt követően, akármi is történjék, Vágó Nagyi befejezettnek tekinti a kommunikációt, és
továbbáll..
A ´Na miiii vaaaaaaaaaaaaaan?´ hanglejtése annyira ´nem szokványos´, hogy egy-egy azérisIBM találkozó alkalmával legalább egy
´namivanozás´-ra sor kerül. Ilyenkor mindenki megpróbálja utánozni az utánozhatatlan Vágó Nagyit.

Vágó Nagyi allergiás is. Amikor - szavaival élve - ´elkapja a buzgóság´, nem totjázik kis papírzsebkendőkkel, meg apró
vászondarabkákkal. Egy régi, leselejtezett vászon LEPEDŐT vesz elő ilyenkor, ami sokkal gazdaságosabb, ugyebár, hiszen egész
héten, vagy akár két hétig is kitart. Utána pedig jöhet a nagymosás. És az sem zavarja, hogy egy nap után már megkeményedik a
lepedő. Először a széleit veszi használatba, aztán egyre beljebb, spirális vonalban, módszeresen halad. Ha a közepére ért,
jöhet a nagymosás.......

Vágó Nagyi élete párja Ropogtatós Papa volt régebben. Már elváltak, és azóta Ropogtatós Papa elvette Ilonka Mamát.
Ropogtatós Papa egyébként méltó társa volt Vágó Nagyinak.

Egy alkalommal, amikor Ropogtatós Papa a televízió készüléket nézte, a szeme sarkából, akonyha irányából mindeféle fények
villódzására lett figyelmes.
Először nem vett róla tudomást, inkább tovább nézte a tévét. Aztán amikor a villódzás nem szűnt, hanem erősödött, akkor erőt
vett magán, és kezében a távirányítóval kilesett, hogy mi történik.
Legnagyobb meglepetésére az egész konyha lángokban állt.

Ropogtatós Papa nagyon rossz viccmesélő. Ennek ellenére folyamatosan próbálkozik. Szarabbnál szarabb viccekkel rukkol elő,
minden társaságban. És nem elég neki, ha egyszer elmondta a viccet. Meg is kell ismételni. Aztán a poént elkezdi
megmagyrázni. És ha huszadszor magyarázza, akkor sem lehet érteni.
Ezt a tulajdonságát kihasználva unokái az utóbbi időben a viccmesélés korai szakaszában is már dühöngő röhögőgörcsben törtek
ki. Egy darabig fel sem tűnt mindez Ropogtatós Papának, ám úgy kb. a tizedik alkalommal a viccmesélés félbeszakadt, és
Ropogtatós Papa kenyértörésre vitte a dolgot, mondván: ´Most mit nevettek? Ez nem is olyan jó vicc, és még nem is értem a
poénhoz!´.

Egyelőre csak ennyi jutott eszembe, de ahogy felötlenek a további emlékek, esküszöm, hogy beírom!
geneyos, 10:31

B
2008-04-13

Kérem?
Az imént a büfében kollegám, és egyben AzérisIBM-es czimbora, azaz B! (más nevén BozontosH) nagymamájáról, a Vágó Nagyi néven
elhíresült idős hölgyről, eddigi életéről és munkásságáról hallgathattam meg több sztorit, amiket megpróbálok összefoglalni
azok kedvéért, akik szeretnék a röhögéstől összepisilni az alkalmatosságot, amin ülnek (feltételezve az ülő testhelyzetet).

A vágás:
Vágó Nagyi egy kb. 5 évvel ezelőtti afférjáról kapta a nevét. Akkor történt mindez, amikor a tízemeletes házat, amelynek 6.
emeletén lakik, alpinisták szigetelték. Vágó Nagyit ugyanis idegesítette, hogy ´figyelik´, és az ablak előtt himbálódzó
kötelet esküdt ellenségének tekintette. Egy óvatlan pillanatban előrántotta a kenyérszeletelő nagykést, vagy talán a húsosat,
ki tudja már, és elvágta a kötelet. Szerencsére az a dolgozó, aki pár perccel korábban a harmadik emelet magasságában
himbálódzva látta el feladatát, ekkorra elhagyta pár percre szolgálati helyét (talán ´kisdolga volt). És ez mentette meg az
életét, vagy legalábbis súlyos sérülésektől kímélte meg. Persze Vágó Nagyit megbüntették (mintegy 30ezer forintra), de ezóta
az eset óta minden ismerős csak ezen a néven illeti. Persze csak a háta megett... :-)

Vágó Nagyit folyamatosan figyelik, kéremszépen, de nem csak hogy figyelik, de állandóan ´sugározzák´. Mégpedig nem is
akárkik, hanem valamiféle ügynökök, akik a felső szomszédságába költöztek. Vágó Nagyi kitalálta a módját, hogyan vegye fel a
harcot. Persze nem mindig kell, csak amikor sugározzák. Ilyenkor 3 díszpárnát helyez a fejére, ami felfogja a sugárzást.
Egy másik, igen hatásos eszköz a sugárzásmentesítésre az esernyő. Ha sugározzák, és unokái pont akkor mennek át hozzá, Vágó
Nagyi a nappali közepén, a kanapén ülve egy esernyő alól folytat velük beszélgetést. És így is nyit ajtót. Egy alkalommal
mérges volt az esernyőkre, mert 3 is elég gyatrának bizonyult, ezeket összetörte gondosan, majd a nappali közepére helyezte,
és egy negyedikkel a kezében ücsörgött tovább a kanapén.

B
2008-04-13
Ezt a neten találtam, GeneYos barátunk írta annak idején. Nem 100%-ban felel meg a valóságnak, de rendkívül részletes, és a
lényeget tekintve hibátlan, jókat nevettem rajta, tessék:

B
2008-04-13
Olyan orbitális defektet kaptam biciklin, hogy alig bírtam a gépet összeszedni. Rohadásh van!

D
2008-04-13
Meeeeecsoooooodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaa?????

B
2008-04-10
Hát igen, nagy gyakorlatom van az esésekben! Szinte tökélyre fejlesztettem!
Ponyó meghazudtolva önmagát, már színjózanul is elkurjantotta néhánmyszor magát, hogy ´Micsooodaaa?´

F
2008-04-10
BT! A tegnapi baricsellódat beszoptam! Azt hittem, tényleg megpusztultál a színpadon, haha!
Adáj neki!
:-)
16.

B
2008-04-09
Elfelejtettük beírni a legutóbbi Siberia koncerten történteket, ami - és azt hiszem, most mindenki nevében szólok - mindenkit
megdöbbentett, de a szó pozitív értelmében. Tudniillik Ponyó Úr viselkedéséről van szó. Hogyhogy, hogyhogy nem ittas
állapotba került, és így önfeledt kurjantásokba kezdett. Példák:
1. Micsooodaaaa?
2. Na takarodjál! És vidd ezt a szart is!
Közben tiszta komoly volt a feje. Mindenki önfeledten nevetett ezen kurjantások hallatán. Egy másik Ponyót ismertünk meg,
mely Ponyó szerint nem új, hanem régi oldala, csak eddig nem mutatta meg.
Mindenki által levont konklúzió: HUMOEBONBONBA VELE!!!

B
2008-04-08
Végleges dátum és kezdési időpont:
2008.05.01, 18:00

B
2008-04-04
Következő vetítés:
RIPORT 6. - KUTYALOTTÓ!
2008.05.01 vagy 05.02
Végleges időpont jövőhéten várható!

B
2008-04-04
Én is, feltétlen!

D
2008-04-03
Kíváncsi lennék Presszer véleményére a koalíció szakadásról, nem? De.

B
2008-03-29
Riport 6. részlet:
- Nem tudom, így karácsony tájékán szokott engedni a nyájösztönnek?
- Mit csinálni?
- Hát így engedni a nyájösztönnek?
- Á nem!
- Nem?
- Á´!
- De miért nem?
- Há´ minek?
- Mert úgy gondolja, hogy egyszer van karácsony, és akkor hadd szóljon!
- Á nem, ez éppen olyan, mint a többi nap!

B
2008-03-25
´Ha a mi autónk - az ön szavaival élve - ´középmezőnybeli´, akkor a Ferrarinak semmilyen autója nem volt Melbourne-ben´ -
reagált a formula1.com szerkesztőjének felvetésére Briatore.
Röviden összefoglalva:
´Ha a mi autónk középmezőnybeli, akkor Te magad vagy középmezőnybeli!´

B
2008-03-24
Presszer pár éve a Hard Rák Caféba belépve, így szólított meg egy jó kötlsű roma fiatalembert:
- Csá nigger, mi a helyzet?
Ez a szokásos dumája, mindenkinek ezt mondja, csak éppen nem vette észre, hogy ezt ezúttal nem kellett volna... A verekedést
ezúttal sikerült megakadályozni...

TT
2008-03-23
tényleg kurva jó volt! elmehetnénk másodjára is!!

B
2008-03-21
És tényleg, milyen jó volt!!!

TT
2008-03-20
´jó ez a körforgalom!! most voltunk itt először!´

B
2008-03-16
Vágónagyi kérdezte az Ausztrál Nagydíj időmérőjével kapcsolatban, hogy Räikkönent miért büntették meg, miért nem mehetett ki
a második etapban, és ezért csak a 16. helyről indult? Azt feleltük neki, hogy ilyenről szó sem volt, nem büntették meg, csak
elromlott az autója. Timo Glockot büntették meg, lehet hogy vele keveri.
Ez volt a válasza:
- Ja, akkor mellé húzott a fülem!

B
2008-03-05
GRATURHÁLOK!

D
2008-03-05
Voltam sítáborban, ahol megtudtam tapasztalt kollégáktól, hogy az emberi élet három alappillére: a pina, a halál, és a
barátság.
Ennyit tudok hozzátenni a vendégkönyv ellenállhatatlan forgalmához.

F
2008-02-20
Szekszárdon meglepődve (illetve, annyira már nem, gzzz) tapasztaltam, hgoy a Presszer megint nem ment haza a zenekarral.
Elpokoltunk, hazajöttünk, Monte Cristoba be, Papa rántottáját arbca tolás okádék. Erre mit? Ákos ott hajaz a Presszerrel
Észidészire! Hihetetlen!!!!

B
2008-02-18
Hétvégi Presszer szösszenetek:
Órákon keresztül ismételgette a következőt (fröcsögő nyállal):
- Gyerekek! Egyetek fingatósh barackot! Annyi van, mint a szar! Olyan, mint a fosh!
Másik. Odament totál részegen a Pokolgép gitárosához, Kukovecz Gáborhoz:
- Mit tudsz te? Na, majd én elmondom...
Ákos gyors elhúzta onnan, hogy ne rombolja tovább a Helldorado renoméját... (ha egyáltalán volt)

D
2008-02-14
Jelentem, Presszert egyszerűen nem tudtam nem említeni a legfrissebb TRK-ban.

B
2008-02-13
- Presszer, mi a véleményed az ökörtérdű asszonyokról?
- Ha már ilyen a térdük, akkor legalább a talpukra vigyázzanak!

B
2008-02-05
Hát sehogy! Lehet, hogy együtt kéne!

D
2008-02-05
B! hogy állsz a kutyilottós vágással?

D
2008-02-05
ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

B
2008-02-04
Hát annyi van, hogy most szeretettel várom F-et szerény hajlékomban, pár hónapra meghúzhatja magát nálam. Mama már nem
nézhette jó szemmel ezt a kicsapongó életet. Mondjuk, megértem. Ami sok, az sok!

D
2008-02-04
Ej, ej, ez a sok-sok ´stúdiózás´. Na, bővebben?

© 2011 Bozz